友達の妊娠を素直に喜べる人間になりたい
もういい年なので、周りは出産ラッシュ。
慣れてはくるけどやっぱりキツいです。
仲良い同僚がふたりいて、違う店舗になったあともよく3人で集まってました。
歳も1個上と、同い年。結婚したのはわたしが１番早くて3年前、ふたりが去年。
1個上の友達が去年妊娠して、今月出産予定なんです。妊娠を期に退職したのですが、これからは友達としてよろしくねって言ってくれて…わたしの不妊の話も聞いて一緒に泣いてくれるくらい本当に良い子で。最初聞いたときはやっぱりショックはショックだったけど、これからも仲良くしたいな、赤ちゃん産まれたら会いに行こうと思ってました。
そしたら昨日、実はもう一人の同い年の子も妊娠してたことが発覚！
その子には、友達の妊娠をうまく喜べないってこととかも話しちゃってて…
もしかしたらそのときから兆候あったのかもしれなくて。ショックだったのと同時に申し訳ないキモチでいっぱいでした。気を使わせちゃったんだろうな。
やっぱり羨ましいです。自然妊娠。
結婚して、結婚式と新婚旅行に行って、子作り解禁して1年で妊娠。理想ですよね。
わたしは陽性が出たとは言え、まだまだ わたしも妊娠してるよー って言える状態ではなくて。これで流産だったらちょっと立ち直れないかも。
妊娠してたら今頃5週くらいでしょうか。
胃の調子はあんまりよくないけど、ストレスのせいかもしれないし、いわゆるつわりって感じはありません。
妊娠検査薬は確認線より濃い線が確認できました。これが続けばいいのにな…
今日したプロゲテポーの注射が今になって痛くなってきてブルーです…
どうかきちんと胎のうが見えて、二人に良い報告できる日が来ますように。
妊娠初期症状について考える
今日はBT13
仕事中にいきなりズキッというお腹の痛みがありました。すぐなくなったけど…不安です。お腹のなかにいてほしい。
前回はびっくりするくらい妊娠してる気がしなくて、症状も何にもなかったから、胎のう見えなくてもやっぱりな…っていうかんじだったけど、今回はお腹のチクチクが時々あります。他にも症状がないわけじゃないので、ちょっと書き出してみます。
1 キモチ悪い
判定日前の土日、ずーっとムカムカが続いてました。判定日すぎたらけろっと治ったので、もしやメンタル的なもの？
2 頭痛
判定日前の１週間は頭が痛くて、でも薬のまずに我慢してました。こちらも判定日すぎたれ全くないです。カロナールもらってきたのに。
3 下痢ぎみ
もともと過敏性ぎみなのでなんとも…
4 おりものが水っぽくて増えた
これが一番困ります。おりものシートだと対応できないので常にナプキン。ルティナスのせいかと思ってたけど、妊娠初期症状にもあるらしいです。
5 頻尿
妊娠したからなのか、寒いからなのか…
6 常に眠い
鍼灸師さんにも、整骨院の先生にも、陽性だって伝えたら眠気大丈夫だって聞かれてんだけど、元々よく寝るんです。毎日8時間寝たい。何ならお昼寝したいし休みの日は昼まで寝たい。
でも確かに、最近は23時まで起きてられたためしはないけれど…
7 腹痛
チクチク、たまにズキッ
排卵痛とか生理痛とはちょっと違う
以上こんな感じです。
いろいろあるけど、ひとつひとつを考えると他にも理由がありそうだし、何より吐き気とか頭痛はそもそも黄体ホルモンの副作用かもしれないですよね。
どうしても気にしちゃうけどあんまり気にしないほうがいいのかなーという結論に至りました。
2回目の判定日
今日は2回目の胚細胞移植の判定日。
結論から言うと…
陽性✨
でしたー！
hcgは755.9(前回は同じBT11で250くらい)
正常値はわかりませんが、先生は前に3桁ならいいっていってたから、良いってことで。
でも、ここまでは前回と同じ。ぬか喜びはしません。
次回はわたしの仕事の都合で10日後なので、週末に注射だけうちに来ます。
前回胎のうが見えなかった日はひとりでつらかったので、だんなに電話して来れるか聞いてみたらちょうど会議だったらしく…
来週もひとりです。まぁしょうがない！
今回は移植後頭痛がつらかったけど、ロキソニンとか飲まずに我慢してたので、今日はお話ししてカロナールを出してもらいました。必要になったときのみのために。
また、長すぎる10日間が始まります…
今日はこの後鍼灸に行って、体を暖めてきます。今度こそ、胎のうが見えますように…
趣味から離れたら楽になりました
わたしと主人は社会人フットサルで出会って、結婚したあとも休日はふたりで参加してました。
共通の友達も多くて、フットサル以外にも飲みにいったりとか、バーベキューしたり。
本当、フットサルとその仲間が中心！
という生活をしてきてたんです。
本当に楽しかったなー。
結婚したのは仲間内では一番最初だったけど、だんだん周りも結婚して、しばらく来ないなーって思ってたら妊娠してた、なんてことも増えてきて…
仲良しはみんな同い年だったから、余計に比べちゃってたのかもしれない。
幸せな話は、まだおめでとうって言えるんです。いいなーって思うし。
でも、「1年やってやっとだよー！」って言われると、
「わたしはもう2年も通ってるのに…」って思ったりとか
「つわりやおなかはったりが大変で…」って言われると
「わたしは黄体補充したのにできなかったから出血多くてお腹いたくて大変で、つわりはお腹にあかちゃんいる証拠だからいいじゃん…」
って思っちゃったりとか。
lineとかはまだ良くて、
フットサルにいったら妊婦になった友達が顔出しに来たりとか
赤ちゃん見せにきてたりとか。
心構えできてるときはいいんです。行くね！って聞いてるときは。
からだ動かしたくて行ったら来てたときとかは、もうなんか泣きそうになっちゃって。
気分転換したいのに、なんでいるのって。
向こうは悪くないんです。わかってる。
赤ちゃんとか妊婦さんくるとみんながそのまわりに集まって、でもわたしは行けなくて…
たぶん冷たい感じになっちゃってると思うんです。わかってるけど、無理だった。
仕事のときは大丈夫なんです。
赤ちゃんも、妊婦さんも、愚痴だってなんだって聞ける。だって仕事だもの。
オフのときは難しくて…
せっかくのお休みにフットサルしに行って、へこんで帰ってくることが多くなり、年明けてから行くのをやめました。
いかなかったら行かなかったで、子供できたんじゃないかって思われてると思う。それくらいわたしの参加率、高かったんです。でももういいの。
だんなだけ行ってくれても良かったんだけど、わたしが予定がないときは行かないで一緒にいてくれます。
行かなくなったらストレスたまるかなーって思ってたけど、意外なことに、喧嘩もへって今のほうが関係は良い感じ。
時間に余裕ができたのと、週末に運動して月曜日に疲れ持ち越すことがなくなったからでしょうか。
友達からの妊娠出産報告はまだあるけど、lineとかなら自分のメンタルを見ながら返信できるし。
5年も続けてた趣味だから残念だけど、今は自分のメンタルを優先することにします。
さてさて、今日は判定日。
フライングはしてません。
昨日は病院いきたくないって泣いちゃって、だんなを困らせました。
一緒に行けなくてごめんね、早く帰ってくるからねって言ってくれました。
前回は化学流産。今度こそ！
エストラーナテープを貼りかえ忘れた
タイトルの通り。
最初はカレンダーにチェックしてたのですが、慣れてきて奇数日に変えればいいや！と思うようになり…
31日にかえたあと、なぜか1日は次の日だったからスキップしてしまって…
2日の夜貼りかえだったのが、3日の仕事中にあれ？って気づき…
お昼休みに1回帰宅してはりかえました。
2日ぴったりで効果がなくなるってことはないと思うけど…
これで陰性だったら後悔してもしきれないです…
どなたかエストラーナテープはりかえわすれた経験あるかた！コメントいただけると幸いです。
とりあえずものすごー反省したので、今回からテープに日付を書いて、上から防水フィルムを貼ることにしました。
(最初からそうすれば良かった…)
移植後からお腹の違和感とかチクチクとからずっとあるのですが、今日は頭痛がします。
無駄に期待はしたくないけど、良い兆候だと思いたい、フクザツなキモチ。
判定日まで、あと3日。
上手く行かなかった理由を考える
昔してた抗がん剤の影響でか、卵巣予備能は40代なみ。右の卵巣はありません。でも、妊娠能力には関係ないそう。
他は概ね正常、卵胞の育ちは遅めだけど、クロミッドもフェマーラもゴナールＦもちゃんと効いたので薬を使えばちゃんと育ちます。
旦那の検査は問題なし。
いわゆる、原因不明の不妊なんです。
問題ないってのは正常だってことじゃなくて、今の医学では不妊の理由はわかんないってこと。これを聞いたとき、目からうろこでした。
タイミング法も人工受精もかすりもしなかったのに、体外受精は1回目で陽性が出ました。
受精した卵も全部グレードのいい卵でした。
ちゃんと排卵するし、体外なら受精するし、ちゃんと胚細胞まで育つ。でも人工受精じゃ着床しない。体外受精なら大丈夫。ということは…
ひとつ思い当たったこと。
わたし、ピックアップ障害？
簡単に言うと、卵子と精子が体の中で上手く出会えないということ。人工的に出会わせれば上手く行く。
今後も着床したけど、育たないっていうのが続けば不育症かもしれないけど、化学流産は染色体異常だっていうから、それはまたダメだったら考えます。
もしわたしがピックアップ障害だとしたら。
今までのタイミング法も人工受精も上手く行くわけなかったんですよね。
体外にたどり着くまでに必要だったとしても、ずいぶん遠回りしたなと思います。
それとも、体外受精に納得して進むために必要な時間だったのでしょうか。
どっちにしろ、受精卵は今回ダメだったらあと1つ。排卵はもうしたくないです…
どうかうまくいきますように。
実はリスタートしてました
お久しぶりです。
なんだか何にもしたくなくて、
気づいたら年があけてもう一月たってました。
タイトルにもある通り…
はじめての移植、陽性反応をもらったわたしですが
次の週、胎のうは見えず…
実は前の日、何となく妊娠検査薬を使ったら薄くしか反応しなかったことを話したら、化学流産だね、とのこと。
覚悟できてたから、ショックはあまりなかったけど、検査せずに聞かされてたらキツかったかも…
そんな感じで体外1回目の移植で妊娠！
の夢は儚く消え…
黄体補充もやめ、次の周期に入ったのですが、今度は子宮内膜が全然厚くならず、エストラーナテープを増量したら翌日から不正出血！この周期はあきらめることに。
その次はお正月に入るとのことでお休み周期になり、年明けからまたせっせと内膜を育て…
26日に移植をしてきて、明日30日は黄体補充の注射予定。←イマココ
判定日は6日です。
化学流産て言われたときより、エストラーナテープ使用中に不正出血した方がショックでした。
たぶん、化学流産のときは、ちゃんと妊娠してるのか元々半信半疑だったのと、陽性反応だけでも今までより一歩前進してたから。
不正出血の方は、前回問題なく育った内膜が今度は育たなかったことがショックだったと思います。前は大丈夫だったのに何でって。
そんなこんなで年末は本当になにもしたくなくて人にも会いたくなくて忘年会はほぼほぼ断り…
年末年始は本当に仲良いグループ1組だけ会って、他は家族以外はずっと旦那と過ごしてました。
最近は家族でさえ、実は子供催促したいのに我慢してるんじゃないかとかいろいろ考えちゃって、旦那とふたりが一番楽な状態です。
このままじゃだめだってわかってる。何てったって正社員だから、仕事はフルタイムだし、会社の飲みもあるし。
判定日まであと1週間。
どうかいい結果が聞けますように。
