13w3d 切に願う
つわり…
おわらないかな…
11wくらいから、終わるひとは終わると聞いてて、12wくらいからなら友達とご飯とか行けるんじゃないかと淡い期待をしてたのに…
毎日吐くわけじゃあないんです。
でもダメなときはとことんダメ。
気が緩むのか、休みの日ばっかり。
平日も仕事終わるとぐったりで、ベッドにダイブ。
今日も今さっき帰ってきただんなが、洗いものしてくれてます。
わたしより早く出て、わたしよりだいぶ遅く帰ってくるのに…
申し訳ない…(´・ω・`)
そして、部屋がどんどん汚くなる。
どうしてもご飯とか洗濯が生きるために優先だから、掃除が後回しになっちゃうんですよね。
汚くてイライラするけど、体が重くて…
引っ越しも控えてるのに、ちっとも片付きません。
ＧＷには帰省してくる友達と会う予定もあるし、戌の日のお参りも行きたいし、早く元気になりたい。
不妊治療中は友達のつわりの愚痴が嫌で嫌でしょうがありませんでした。
わたしは体験したくてもそこまでたどり着けないのに。なんでこどもできないわたしに言うのって。
さすがにこどもできない友達に言うつもりはないけど、愚痴りたくなる気持ちはちょっとわかります。
安定期まで冬眠したいなぁ。
13w1d バタバタしています
この間は大変ダークな記事を失礼しました…。次の日の12w検診では初の経腹エコー。無事におっきくなってることを確認しました◎だんなと一緒に心拍も聞けて、ひと安心。
こっからが問題。
帰ってから風疹の抗体検査の結果を聞いてないことを思い出す。
言われてないってことは大丈夫なんだよな～と思いつつも、一応次の日仕事の合間に電話してみる。
クラークさんには話があまり通じず…しばらくまったら助産師さんが電話に出てくれました。
「先生からお話なかったですか？抗体、ないわけではなかったので…次、お話しするようにカルテに書いておきますね」とのこと。
いやいや、次って4週間後ですけど。
そして詳しく聞いたら抗体は「16」…足りないじゃん。
32～は十分なんですけど、8～16はないわけじゃないけど、不十分なんですよね。
そして、わたしは2年前の検査でも16しか抗体がなくて、予防接種を受けたんです。そのときも大学生のときに打ったのにな…と思ってましたが、まさか2年前に打ってるのにもうないとは。
高かったのに…治療も2ヶ月休んだのに…
まぁないものはしょうがないので、人混みを避け、注射はだんなに打ってもらうことにしました。
(忙しい人なので、土曜日の午後に打ってくれるところを探すのが大変でした…)
検診まで4週間空いちゃうので、聞きたいこと忘れちゃうと次まで長いんですよね。今回は説明がなかったのがそもそも悪いとは思うんですけど、聞きたいことはメモしていくようにしたいと思います。
12w3d もしもわたしじゃなかったら
4ヶ月に入りました。12w健診は明日です。
つわりはひどくもならないけど軽くもなりません。調子いいかなと思って食べると戻したり。。。難しいですね。
今日はマタニティと関係あるようなないような話。
実は、マイホームを買うことにしました。
もともと、わたしたちはふたりとも地元出身で住宅手当てがおりません。車を2台並列でとめれるところはすくなく、今借りてるアパートもちょっと高めです。
このまま家賃払い続けるのはもったいないので、家賃払うくらいなら早めに家がほしいね、とずっと話してました。
でも子供ができるかわからない。
ずっとふたりならマンションでもいいけど、子供できるなら一戸建てに住みたい。学区とかも考えなきゃだし…
そんな感じで4年ほどアパート暮らしをしてました。
今回妊娠を期に、家探しを開始。
が、思ったより条件に合うところが少なく…これなら、と思ったところに内覧が集中してて、このままでは決まっちゃうと思い、安定期前ですが一大決心して申し込みをしちゃったわけです。それが先週の話。
それは全然後悔してないんです。
ローンの金額も家賃と変わらないから、プラス固定資産税くらい。不妊治療してたんだから問題ないはず。
問題はそこから。
わたし、自分の体を甘く見てました。
ガンになったことがあるわたし、団信(死んでしまったときに残りのローンが免除になる保険)に入れない。
よく考えたら、生命保険だってなかなか入れないですもんね…
団信に入れないと、ローン組めない場合が多いんです。フラット35なら入れたりするけど、わたしが死んだらわたしの分はローンが残ってしまう。
だんな名義だけでも借りれるんです。でもふたりの名義のほうが、収入が上がるので条件がよくなるとのこと。金利が低かったりとか…。
二人名義でだんなだけ団信をつけることも可能です。でもそうするといろんな保証が半分になるらしい。
結局だんな名義でローンを申し込んで、わたしを連帯保証人にすることにしました。それでも収入は合算されるし、だんなが死んでしまっても相続税なしでわたしが相続できるということ。
難しくてよくわからないところもありました。でも、はっきりしてるのはわたしがガンだから、こんな事態になってるということ。
もし、だんなが、わたしじゃない健康なお嫁さんもらってたら。
もっとスムーズにことは運べてたのかもしれないし、そもそも不妊治療なんかせずに子供を授かれたんじゃないだろうか。
もし、こどもを産んだあとに再発したら。だんなとこどもを残していくことになるのだろうか。
どっちみち、「ガンになったことある」という事実はわたしの人生において、ずっとついて回るわけで…
こんなに元気で、フツーに働けてるのに。
病気のことは受け入れてたつもりです。
人と違っても、これがわたしの体なんだからしかたないって。
でも、他のひとがフツーにできるライフプランがわたしにはできない。
ちゃんと働いてて貯金しててもできない。
これを一生だんなにも背負わせるのか。
わたしじゃないひとを選んでたら、もっと幸せな人生があったのかも…
口に出したら怒られるってわかってる。他のひとだったら結婚してないよってきっと言ってくれる。優しい人だから。
今のメンタルから浮上できません。
明日、大きくなった赤ちゃん見れたらがんばれるかな。
10w4d 卒業と、今後の不安
今日は不妊外来ラスト(の予定)の日。
2週間長かった…！
体温下がってから気が気じゃなくて、やっぱり自力では黄体ホルモン出せないんじゃないかって、そして何で血液検査もせずに薬やめちゃったんだろうって不安で不安で…
「赤ちゃん元気かな…」という度に
「元気だよ！だって夢にでてきたもん」
って明るく言ってくれるだんなが救いでした。何度も不安を訴えても「また言ってるの？」なんて絶対にいわない人。優しい人で本当に良かった。
診察は苦手な女の先生でドキドキしたけど、「順調ですね。次から産科ですね。」って言ってもらえました！
赤ちゃんは4cm超えてました。10wになったから胎児、でいいんでしょうか？
とりあえず9wの壁突破できました✨
そして、妊娠後は基礎体温は心臓に悪いだけで測らない方がいいことを学びました。。。
さて、心配事がふたつ。
ひとつは、今月元々1年に1回のCTの予定があったけど、妊娠したため、キャンセルしてること。
キャンセルはしょうがないですよね。
でも、次にCTできるのは出産後ですよね。
ガンの再発なんてないと思いたいけど、検査がないのはやっぱり不安です。
不妊の先生にもお話はしましたが、わからないみたいで、後日腫瘍の先生から必要であれば電話が来ることになりました。
もうひとつは、不妊治療助成の話。まだ今回のクール、終わってないと思ってたから診断書お願いしてなかったけど、28年度のは3月末までに申請書を出さなきゃいけないらしいです。
3月に終わる場合もあるのに3月まで！？って感じですが、病院の書類が間に合わない場合でも出せるものだけ出さなきゃいけないらしいんです。
どっちみち今日お願いしても今月中にはもらえないと思うので(何事も大学病院は時間ががかかる)、とりあえず来週の休みに出せるものだけ出しに行かないと…
そしてまさかの！
出産予定日間違いが判明。
いや、まさかのというか、わたしも計算合わないなって思ったけど先生が機械で出してたしなと思って、そのときは言えなくて…
体外受精だから予定日ずれること、ないんですよね。
10月16日予定日だったのが、本当は10月14日だったそう。
BTしたのが2週5日と数えるらしいです。
でも16日は仏滅だったのにたいして、14日は友引。入籍も結婚式も友引だったから、なんだか縁起がいい気もするし、よしとします✨
婦人科はフツーに終わったのに、産科の問診が中々終わらず、お昼になっちゃいました。予約も、産科は朝イチが中々とれない…
しょうがないんですけど、ハイリスクしか受け入れてないのに、こんなに混んでるんですね。
心配事はいろいろあるけど、とりあえずひと安心。両親にも報告できました。
早く部屋片付けたりいろいろしたいから、つわりが終わるといいなぁ。
9wの壁とは言うけれど…
診察がありません…。せっかくお休みなのに。
10wていう場合もあるらしいけど、とりあえず30mm超えればひと安心、みたいな。
先週21mmだったから、順調ならそろそろ30mm超えてますよねー。あー早く確認したい！
体調はというと…まずまず。
昨日は仕事が半端なく忙しく、さらに自分のミスで遅れていて、つまみぐいのタイミングを逃し、吐き気との戦いでした。
うまく対処できてれば全然大丈夫なんですけどね✨
たまーに茶オリ。鮮血はありません。
お腹の違和感はあるけれど腹痛はなし。
基礎体温は怖くてあれから測っておりません。。。
そして胸のはりですが…
心なしか軽くなったような気が。
もしや妊娠したからではなく、黄体補充ではってただけ？
でも黄体補充やめたんだから自分でホルモン出してくれなきゃ困ります( ；∀；)
7wあたりにいつものブラをつけたあとに吐いたので、それからは手持ちのスポーツブラ＋ハーフトップを何枚か買って使ってます。比較的サイズ小さめなわたしですが、マタニティはあんまりSサイズがない…しかたなくMにしてますが、まだ余裕があります。確かに楽だけど支えてる意味はないですよねぇ。これからおっきくなってくれることを願います。
もうひとつ。バッグをリュックに変えました。
きっかけは休日に買い物をしてたら具合悪くなって、だんなに荷物を預けたら楽になったこと。
わたし、ななめがけのバッグを使ってたんですよね。新婚旅行でハワイに行くときに、手提げは危ないと言われて使い始め、そのままずっとななめがけ。
そのななめがけが胸を圧迫して気持ち悪かったらしいです。
普段は会社と家の往復で、車通勤だから、かけて歩いてる時間が少なくて気づきませんでした。
そんなわけでその場で目についたリュックをお買い上げ。
そしたら軽いし苦しくないしすごくいい✨財布を出すのはメンドーだけど、それでもいい面の方が多いのでしばらく使ってみようと思います。
とまぁこんな感じで少しずつマタニティグッズを買い始めたのですが…
必要にかられて買っている感じで、まだわくわくして積極的に買おう！とは思えません。だって不安なんだもん。
以前マタニティの友達の結婚式の二次会で、抱っこひもをプレゼントしてる子がいて、びっくりしたことを覚えてます。確かに、安定期ではあるけどね。
若い子だったから、無事に生まれてこない可能性なんて考えてないんだろうなぁ。
何かあったら、悲しい思い出になっちゃうのに…
なんて、余計な心配をしてました。
無事に産まれましたけどね✨
ついでに、抱っこひもは自分で選びたいような気もします。先輩からこれ良かったよ！ならまだしも。
だいぶ脱線してしまいましたが…
病院もないし鍼もお休みの日だし、
友達誘ってもまだ報告できないし体調も微妙だし、
ゴロゴロしてるしかないもったいないお休みです。
体調良かったら掃除したいんだけどな。
だんなさんがんばってくれてるけど、中々お掃除までは手が行き届かないみたいで…
出血も腹痛もないのはいい兆候とお腹の赤ちゃんを信じるしかないですよね。
来週は10w。順調なら卒業！きっと大きくなってると信じます✨
8w6d お腹が痛いと思ったら
あれから出血もなく、
つわりは続いてはいるけれど、ピークになることもありません。
ただ調子いいと思って油断してお腹いっぱい食べるとほぼ間違いなく吐きます。油断大敵。
さて、タイトルですが
今日はお買い物して実家に行く予定がありました。
先に大戸屋で軽く昼食を済ませることに。
注文して待っていると、何だかお腹が痛い。スッゴい痛い！
そういや今日は体温低めだったなと思い、出血してたらまずい！と思って慌ててトイレに行ったら…
なんと
下痢でした( ; ゜Д゜)
昨日揚げ物とアイスとか食べるから…(^_^;)
とりあえずトイレに行ったら痛みは良くなって、ひと安心。
ついでにトイレットペーパーがかたすぎてペーパータオルみたいでつらかったので、同じビルのアカチャンホンポでおしりふきをお買い上げ。
汚い話ですが、過敏性腸症候群気味のわたしは、良くお腹を壊しおしりが痛くて赤ちゃん用おしりふきのお世話になってます。今まではアカチャンホンポに入る勇気はなかったけど、今ならいいかなって。
体温も、本来は妊娠したら計る必要はないという先生が多いようです。
うちは特になにも言われませんでした。
ただ、基礎体温計のアラームで目覚める習慣ができてたので、惰性で計ってただけで…
元々高温期は37度前後になるのですが、黄体補充してたのもあってしばらく安定してキープできてました。
しかし、今朝の体温は36.6度！
黄体補充終わったにしても低すぎでしょと実は朝からそわそわしてたわけです。
でも結局病院に行くまでわからないですからね。心臓に悪いから基礎体温はやめようかなと思った今日の出来事でした。
3月11日に思うこと
今日は3月11日。
わたしはいわゆる「被災地」と呼ばれる県出身で、6年前のその日もそこにいて、今も暮らしています。
でも、自分が「被災者」だっていう意識はあまりありません。
だって、わたしには帰る家もあって待っててくれるひともいたから。
確かに電気もガスも水道も止まって、アパートもめちゃくちゃだったけど。
スーパーもガソリンスタンドも並んだけど。
沿岸部の状態を見たら、とても被災したなんて言えないんです。
震災の年に産まれた子達が、今年小学１年生になりますね。
あのときは24歳だったわたしも30歳、月日の経つのは早いものです。
当たり前のように過ごせる毎日が幸せだって忘れがちだけど、
どうかあの日のことを忘れないで。
過ごしていきたいな。
震災後はこまめにいれてたガソリンも最近はランプつくまでいれてないし…
防災グッズも見直してないし！
5年もつ水だって期限きれてるよね…
今日ニュースで、あの日、臨月だったお母さんがベビー用品を取りに帰って、津波に巻き込まれて亡くなった話をやっていて、仕事中なのに泣きそうになってしまいました。
悲しすぎる…
わたしは母が十分な備えをしていてくれたお陰で、ひもじい思いもせず、あのときも生活できました。
お腹の子のためにも、備えは十分にしないとですね。
でも、１番は、こんな悲しい出来事が起こらないことですね。
願わくば、まだ辛い思いをしている人たちの生活が少しでもよくなりますように。
