体外受精に愛はないのか？

書こうかどうかだいぶ迷ったけど…
どうしてももやもやが晴れなかったので書かせてもらいます。

昨日、ふと立ち寄ったブログにこんなことが書いてありました。

要約すると
①自然妊娠する人がうらやましい
②自然妊娠は愛し合って生まれること
③体外受精になるとお互いが思いやれなくなって愛がなくなる
④こどもが欲しいのに愛がなくなるなんて意味がない

みたいな感じ？でした。

確かに自然妊娠はうらやましいです。
認めます。

でも体外受精に愛がない、わけはないと思うんです。

不妊治療をしてると、どうしても喧嘩はします。どうしたって女性側の方がほうが大変だし、同じように理解するって難しいと思います。

でも、それでも欲しいからがんばれるわけで…
うまく言えないけど、
これだけ苦労して産まれた赤ちゃん、大事にできないわけはないと思うんです。

そもそも自然妊娠だって、温度差があって当たり前だし、デキ婚の離婚率の高さを考えるとそこに必ずしも愛があるとは限らない、と思うんですよね。
(けしてデキ婚を否定してるわけじゃありません。気分を害されたかたいらっしゃったらすみません。)

そして、体外受精で強力しあえない夫婦が、子育てで強力しあえるわけがないと思うんです。

前置きが長くなってしまいましたが、わたしが不安なのは

愛がなくなると思って体外受精に進むのを躊躇する人がいるってことは、
不妊治療すらしたことないひとはさらに体外受精には愛はないって思ってるのかなということ。

わたしたちの間に産まれたこどもは、愛されて産まれてきたんじゃないよって言われたりしちゃうのかなって。

そんなことないのに。

むしろ、愛があるからがんばれたのに。

文才がないので、何だかよくわからなくてすみません(´・ω・`)

とりあえず声を大にして言いたいのは
体外受精にだって愛はあるよ！ということ。

どうか愛がないなんて言わないで。

不妊治療の助成金

返ってきました！

去年1回目の採卵～胚細胞移植が化学流産に終わったやつ。

わたしの住んでいるところは採卵+移植は15万、初回は30万なので30万返ってきました。

実はこれ、もらえないと思ってたんです。

所得制限にひっかかると思って。

年収730万なんて、正社員二人じゃもっと稼いでるでしょ！って思ってたら所得だった。危ない危ない。30万損するところだった…

看護師さんにも、所得で無理じゃない？と言われ、周りに高度不妊治療の友達もいなく、教えてくれるひともいなくて…あるかたのブログで知りました。

もちろん30万じゃ足りないし、他にも妊活に良いっていうものいっぱい試してるけど、それでも嬉しいです、30万。

ちなみに平成28年の医療費は73万でした。(不妊治療だけじゃなく、だんなの歯がボロボロでお金がかかっています)不妊治療の助成金振り込まれたのは29年なので、去年の医療費はそのまま確定申告します。確定申告もしてきたくて書類も作り終わってたけど、駐車場と人の長蛇の列を見て諦めました。

来週アサイチとか行こうかな…

つわりか否か

＊陽性判定後の記事になります＊

それは突然やってきました。

月曜日、鍼灸の終わったあと、運転してたら…

何やら吐きそう。

泣きそうになりながら珍しく先に帰ってる旦那に電話。

わたし「吐きそうー…」

旦那「え、今運転中でしょ！？」

その通りでございます。

半泣きでうちまで運転し、

家についた瞬間トイレにダッシュ。

だんなが濡れタオルと水の入ったコップを用意して待っててくれました。

普段から、調子の悪いときにお酒など飲もうものなら戻してしまうわたし。

でもお酒の嘔吐と違うところは吐いても吐いても楽にならないところ。

いつまでもムカムカするんです。

なんとかムカムカするなか眠った翌日。

またもやムカムカで目が覚める。

旦那を送り出したあと、何か食べなきゃと思ってバナナを食べる。

食べたと思ったら即リバース。

結局胃にほとんど入ってないまま出勤。

お昼、消化にいいものをと思ってうどんを食べる。空腹に入れたからか数口でキモチ悪くなる…会社で吐けない(しかも今日は他の店舗のお手伝い)と思い、根性で少しずつすする…何とか食べきる。

帰宅後、食べる前もキモチ悪い、食べてもキモチ悪い、横になってもキモチ悪い←イマココ

キモチ悪かろうがなんだろうがいいんです、つわりなら。赤ちゃんいる証拠なら頑張れる。心配なのは、これがメンタル的に胃がやられてたりとか、ただの胃腸風邪じゃないかってこと。お腹も緩めだし。

月曜日の吐きおわったあとも心配で、ついつい妊娠検査薬を使ってしまいました。(それどころじゃないだろうに)

結果は、確認線より濃い陽性✨とりあえず安心。

でも、胎のう見るまでは安心できません。そのあとも、心拍確認できるまで…きっとずっと心配でしょうがない日々が続くんでしょうね。

今回は前回より期待しちゃってるんです。つわりかもしれない症状があるから。だから、裏切られるのがもっと怖い。

こんなにムカムカと戦ってるんだから、どうか赤ちゃんがいる証拠でありますように。

友達の妊娠を素直に喜べる人間になりたい

もういい年なので、周りは出産ラッシュ。

慣れてはくるけどやっぱりキツいです。

仲良い同僚がふたりいて、違う店舗になったあともよく3人で集まってました。

歳も1個上と、同い年。結婚したのはわたしが１番早くて3年前、ふたりが去年。

1個上の友達が去年妊娠して、今月出産予定なんです。妊娠を期に退職したのですが、これからは友達としてよろしくねって言ってくれて…わたしの不妊の話も聞いて一緒に泣いてくれるくらい本当に良い子で。最初聞いたときはやっぱりショックはショックだったけど、これからも仲良くしたいな、赤ちゃん産まれたら会いに行こうと思ってました。

そしたら昨日、実はもう一人の同い年の子も妊娠してたことが発覚！

その子には、友達の妊娠をうまく喜べないってこととかも話しちゃってて…

もしかしたらそのときから兆候あったのかもしれなくて。ショックだったのと同時に申し訳ないキモチでいっぱいでした。気を使わせちゃったんだろうな。

やっぱり羨ましいです。自然妊娠。

結婚して、結婚式と新婚旅行に行って、子作り解禁して1年で妊娠。理想ですよね。

わたしは陽性が出たとは言え、まだまだ わたしも妊娠してるよー って言える状態ではなくて。これで流産だったらちょっと立ち直れないかも。

妊娠してたら今頃5週くらいでしょうか。

胃の調子はあんまりよくないけど、ストレスのせいかもしれないし、いわゆるつわりって感じはありません。

妊娠検査薬は確認線より濃い線が確認できました。これが続けばいいのにな…

今日したプロゲテポーの注射が今になって痛くなってきてブルーです…

どうかきちんと胎のうが見えて、二人に良い報告できる日が来ますように。

妊娠初期症状について考える

今日はBT13

仕事中にいきなりズキッというお腹の痛みがありました。すぐなくなったけど…不安です。お腹のなかにいてほしい。

前回はびっくりするくらい妊娠してる気がしなくて、症状も何にもなかったから、胎のう見えなくてもやっぱりな…っていうかんじだったけど、今回はお腹のチクチクが時々あります。他にも症状がないわけじゃないので、ちょっと書き出してみます。

1 キモチ悪い

判定日前の土日、ずーっとムカムカが続いてました。判定日すぎたらけろっと治ったので、もしやメンタル的なもの？

2 頭痛

判定日前の１週間は頭が痛くて、でも薬のまずに我慢してました。こちらも判定日すぎたれ全くないです。カロナールもらってきたのに。

3 下痢ぎみ

もともと過敏性ぎみなのでなんとも…

4 おりものが水っぽくて増えた

これが一番困ります。おりものシートだと対応できないので常にナプキン。ルティナスのせいかと思ってたけど、妊娠初期症状にもあるらしいです。

5 頻尿

妊娠したからなのか、寒いからなのか…

6 常に眠い

鍼灸師さんにも、整骨院の先生にも、陽性だって伝えたら眠気大丈夫だって聞かれてんだけど、元々よく寝るんです。毎日8時間寝たい。何ならお昼寝したいし休みの日は昼まで寝たい。

でも確かに、最近は23時まで起きてられたためしはないけれど…

7 腹痛

チクチク、たまにズキッ

排卵痛とか生理痛とはちょっと違う

以上こんな感じです。

いろいろあるけど、ひとつひとつを考えると他にも理由がありそうだし、何より吐き気とか頭痛はそもそも黄体ホルモンの副作用かもしれないですよね。

どうしても気にしちゃうけどあんまり気にしないほうがいいのかなーという結論に至りました。

2回目の判定日

今日は2回目の胚細胞移植の判定日。

結論から言うと…

陽性✨

でしたー！

hcgは755.9(前回は同じBT11で250くらい)

正常値はわかりませんが、先生は前に3桁ならいいっていってたから、良いってことで。

でも、ここまでは前回と同じ。ぬか喜びはしません。

次回はわたしの仕事の都合で10日後なので、週末に注射だけうちに来ます。

前回胎のうが見えなかった日はひとりでつらかったので、だんなに電話して来れるか聞いてみたらちょうど会議だったらしく…

来週もひとりです。まぁしょうがない！

今回は移植後頭痛がつらかったけど、ロキソニンとか飲まずに我慢してたので、今日はお話ししてカロナールを出してもらいました。必要になったときのみのために。

また、長すぎる10日間が始まります…

今日はこの後鍼灸に行って、体を暖めてきます。今度こそ、胎のうが見えますように…

趣味から離れたら楽になりました

わたしと主人は社会人フットサルで出会って、結婚したあとも休日はふたりで参加してました。

共通の友達も多くて、フットサル以外にも飲みにいったりとか、バーベキューしたり。

本当、フットサルとその仲間が中心！

という生活をしてきてたんです。

本当に楽しかったなー。

結婚したのは仲間内では一番最初だったけど、だんだん周りも結婚して、しばらく来ないなーって思ってたら妊娠してた、なんてことも増えてきて…

仲良しはみんな同い年だったから、余計に比べちゃってたのかもしれない。

幸せな話は、まだおめでとうって言えるんです。いいなーって思うし。

でも、「1年やってやっとだよー！」って言われると、

「わたしはもう2年も通ってるのに…」って思ったりとか

「つわりやおなかはったりが大変で…」って言われると

「わたしは黄体補充したのにできなかったから出血多くてお腹いたくて大変で、つわりはお腹にあかちゃんいる証拠だからいいじゃん…」

って思っちゃったりとか。

lineとかはまだ良くて、

フットサルにいったら妊婦になった友達が顔出しに来たりとか

赤ちゃん見せにきてたりとか。

心構えできてるときはいいんです。行くね！って聞いてるときは。

からだ動かしたくて行ったら来てたときとかは、もうなんか泣きそうになっちゃって。

気分転換したいのに、なんでいるのって。

向こうは悪くないんです。わかってる。

赤ちゃんとか妊婦さんくるとみんながそのまわりに集まって、でもわたしは行けなくて…

たぶん冷たい感じになっちゃってると思うんです。わかってるけど、無理だった。

仕事のときは大丈夫なんです。

赤ちゃんも、妊婦さんも、愚痴だってなんだって聞ける。だって仕事だもの。

オフのときは難しくて…

せっかくのお休みにフットサルしに行って、へこんで帰ってくることが多くなり、年明けてから行くのをやめました。

いかなかったら行かなかったで、子供できたんじゃないかって思われてると思う。それくらいわたしの参加率、高かったんです。でももういいの。

だんなだけ行ってくれても良かったんだけど、わたしが予定がないときは行かないで一緒にいてくれます。

行かなくなったらストレスたまるかなーって思ってたけど、意外なことに、喧嘩もへって今のほうが関係は良い感じ。

時間に余裕ができたのと、週末に運動して月曜日に疲れ持ち越すことがなくなったからでしょうか。

友達からの妊娠出産報告はまだあるけど、lineとかなら自分のメンタルを見ながら返信できるし。

5年も続けてた趣味だから残念だけど、今は自分のメンタルを優先することにします。

さてさて、今日は判定日。

フライングはしてません。

昨日は病院いきたくないって泣いちゃって、だんなを困らせました。

一緒に行けなくてごめんね、早く帰ってくるからねって言ってくれました。

前回は化学流産。今度こそ！