疲れてちゃ、もったいないよ。

30歳、既婚、子供なし。卵巣未熟奇形種の既往歴あり。不妊治療の記録です。

24w4d 一生懸命生きてます

先週は検診でしたー。

その後体重ですが、増えはしないもの減りもせず…
怒られるのを覚悟で受診。
わたしの計算だと前回から3kgほど増えてる予定…

いざ体重計に乗ってみると
前回から+0.5kg。
あれ?

どうやらうちの体重計との誤差だったらしい!
普段体重計乗らなすぎて気づかなかった。

そんなかんだで妊娠前から現在+4.0kgくらい。
前々回の3kg増は間違いないけど、とりあえずセーフ✨良かった。
おかげで週末の友達の結婚式のご飯、おいしく食べれました♥

最近の食生活は、朝と昼は普通に食べて、夜はお米なし。
メインは野菜スープ。
昔、野菜スープダイエットとかであったみたいなトマト・コンソメベースでキャベツ、たまねぎ、ニンジン、セロリ、しめじなどをことことひたすら煮込んだもの。

ジャガイモや豆類は足せないけど、他の野菜はうちにあるのをてきとうにいれちゃいます。

ただ、食べごたえがないのがものたりなくなって、白滝のパスタとかを作り足したりします。
オリーブ油を使っちゃうのでカロリーは増えちゃいますが、思いの外おいしい✨

だんなも健康診断で中性脂肪ひっかかったのもあって、文句言わず食べてくれてます(笑)


最近の悩みは疲れやすい&便秘気味なこと。
全然でないわけじゃないけど、硬くてちょっとしかでなくて…こんなに野菜食べてるのに…
とうとう酸化マグネシウムももらってきました。
調整しながらのもうと思ったけど、1錠のんだくらいじゃ全然かわんないので、結局毎食後飲んでます。それでもイマイチ…

普段は緩いくらいなのにな。
妊娠すると本当にいつもとちがくてびっくり。

そして本当に疲れやすくて
今日は休みだったので朝からいろいろ用事を済ませてたのですが
ちょっと歩いたら疲れ、すぐソファーを探しちゃう(笑)
それでも回復せず、次の予定まで横になりたくて、今車で休んでました。
電車じゃ出掛けられないな…

仕事はなんとか行ってます。
気が張ってるのか、仕事はなんとかできても帰ってくるとグッタリ。
かろうじて、ご飯を作り、洗濯をし、お風呂入ってベッドイン。あっという間に1日が終わります。

安定期だけど、マタニティハイとかわかんない!もちろん胎動感じれば幸せだけど、それ以上に毎日生きるだけでいっぱいいっぱいです。

今日はこれから整骨院鍼灸です。
足のむくみと腰痛がひどいので、じっくりやってもらってきます✨

21w5d 痩せなきゃ!

お久しぶりです。生きてます。

安定期に入ってもつわりがおわらず、
やっと終わったと思ったら引っ越し。

その後社内試験と、友人の結婚式もあり

部屋が全然片付かないまま今に至ります。


とりあえず、目下の悩みは体重!
15w→19wで3kg太ったのですが、
今21wで更に3kgプラス。
お腹出てるなとは思ってたけど…

元々小柄な方ではあるのですが
食べづわりだったため全然つわりでやせず
3kg太った時点で過去最高体重に。
どうりで体が重いわけだ。。。

そんなわけでマタニティビクスのDVDをぽちっとし、
夕食は野菜スープに置き換えることに。

検診まで後2週間…

同じ病院で産む友達は2wで1.5kgで怒られたそうなので、
わたしなんか激怒されるんじゃなかろうかと今からびくびくしてます。

メタボ気味のだんなにも付き合ってもらってがんばります。

結果もここで報告させてください✨

15w2d 安定期間近だというのに

吐いてます…
昨日の夜も、今朝も、夕食食べてからも吐いちゃって。
ある日突然つわりがなくなった、なんてあるのでしょうか。

先週、他の店舗のヘルプに入って、
「つわり軽くていいねー!男の子じゃない?」なんて言われて。

どうやらわたし、とても元気そうに見えるらしいんですよね。
確かに休まず仕事行ってるし、ご飯も食べてるけど。
出勤前に吐いても遅刻しないように行ってるのに…

そんなこと言われたこの日は、閉め作業しながらヤバイ感じはしたけれど
車に乗ったとたん吐いてしまいました。

もっと大変なひとがいっぱいいるのはわかってるんですよー!
でも、わたしにとっては初めての経験だし、他の人とは比較できなくて。
軽くていいねなんて、つらくないでしょみたいなこと、言われたくない…

名前決まった?とか聞かれても
性別もわかんないし
まだ安定期じゃないし、
そんなに脳内お花畑になれないんですー!

幸い、家でのわたしの状態から
わたしがわたしなりにつらいってことをだんながわかってくれるのが救い。

妊婦にだって、お給料出てるから、働くのは当たり前なんだけど。働きますけど!復帰させて欲しいし。
でも、いたわってくれなくてもいいから、どうか余計なことは言わないでくれると嬉しいなぁ。

明日は検診です。
本当は来週なんだけど、GWだから前倒し。
今回もだんな同伴なので心強いです。
朝イチの予約とれたから、早く終わるといいなぁ。

14w4d 安定期が待ち遠しい

気づけば14w。
安定期が、健診が、待ち遠しくてしょうがない。
おなかの中のべびたんは、元気にしてるでしょうか?
心なしかおなかも出て来て、でもガスとかわたしの脂肪とか、いろいろあるんでしょう。

昨日はパスタを食べたあとに物足りなくてさらにおにぎりを食べ、そのあとだんなに作ったポトフを食べるという大食漢ぶり…

吐いちゃう日もあるのに、なぜかすごく食べれる日もあって。

炭水化物より野菜をとらなきゃ…


なぜか顔にも胸元にも湿疹だか、にきびだかヘルペスかよくわからないけど、とにかく異変。

ホルモンバランスだけでなく、栄養も足りてないんだろうなぁ。

皮膚科に行きたい。美容院も行きたいし、なんならタイヤ交換もしてないのに。時間がないんです。いや、あるのか?あるのかもしれないけど、いつもみたいに予定を詰め込めないんですよね。休みの日も半日でかけたら疲れちゃって。

まとまりなくてすみません。
とにかく、どうか無事に安定期に入れますように。

13w3d 切に願う

つわり…

おわらないかな…


11wくらいから、終わるひとは終わると聞いてて、12wくらいからなら友達とご飯とか行けるんじゃないかと淡い期待をしてたのに…

毎日吐くわけじゃあないんです。
でもダメなときはとことんダメ。
気が緩むのか、休みの日ばっかり。

平日も仕事終わるとぐったりで、ベッドにダイブ。

今日も今さっき帰ってきただんなが、洗いものしてくれてます。
わたしより早く出て、わたしよりだいぶ遅く帰ってくるのに…

申し訳ない…(´・ω・`)

そして、部屋がどんどん汚くなる。
どうしてもご飯とか洗濯が生きるために優先だから、掃除が後回しになっちゃうんですよね。
汚くてイライラするけど、体が重くて…

引っ越しも控えてるのに、ちっとも片付きません。

GWには帰省してくる友達と会う予定もあるし、戌の日のお参りも行きたいし、早く元気になりたい。

不妊治療中は友達のつわりの愚痴が嫌で嫌でしょうがありませんでした。
わたしは体験したくてもそこまでたどり着けないのに。なんでこどもできないわたしに言うのって。

さすがにこどもできない友達に言うつもりはないけど、愚痴りたくなる気持ちはちょっとわかります。

安定期まで冬眠したいなぁ。

13w1d バタバタしています

この間は大変ダークな記事を失礼しました…。次の日の12w検診では初の経腹エコー。無事におっきくなってることを確認しました◎だんなと一緒に心拍も聞けて、ひと安心。

こっからが問題。
帰ってから風疹の抗体検査の結果を聞いてないことを思い出す。
言われてないってことは大丈夫なんだよな~と思いつつも、一応次の日仕事の合間に電話してみる。

クラークさんには話があまり通じず…しばらくまったら助産師さんが電話に出てくれました。
「先生からお話なかったですか?抗体、ないわけではなかったので…次、お話しするようにカルテに書いておきますね」とのこと。

いやいや、次って4週間後ですけど。
そして詳しく聞いたら抗体は「16」…足りないじゃん。

32~は十分なんですけど、8~16はないわけじゃないけど、不十分なんですよね。

そして、わたしは2年前の検査でも16しか抗体がなくて、予防接種を受けたんです。そのときも大学生のときに打ったのにな…と思ってましたが、まさか2年前に打ってるのにもうないとは。

高かったのに…治療も2ヶ月休んだのに…

まぁないものはしょうがないので、人混みを避け、注射はだんなに打ってもらうことにしました。
(忙しい人なので、土曜日の午後に打ってくれるところを探すのが大変でした…)

検診まで4週間空いちゃうので、聞きたいこと忘れちゃうと次まで長いんですよね。今回は説明がなかったのがそもそも悪いとは思うんですけど、聞きたいことはメモしていくようにしたいと思います。

12w3d もしもわたしじゃなかったら

4ヶ月に入りました。12w健診は明日です。

つわりはひどくもならないけど軽くもなりません。調子いいかなと思って食べると戻したり。。。難しいですね。


今日はマタニティと関係あるようなないような話。

実は、マイホームを買うことにしました。


もともと、わたしたちはふたりとも地元出身で住宅手当てがおりません。車を2台並列でとめれるところはすくなく、今借りてるアパートもちょっと高めです。
このまま家賃払い続けるのはもったいないので、家賃払うくらいなら早めに家がほしいね、とずっと話してました。

でも子供ができるかわからない。
ずっとふたりならマンションでもいいけど、子供できるなら一戸建てに住みたい。学区とかも考えなきゃだし…

そんな感じで4年ほどアパート暮らしをしてました。

今回妊娠を期に、家探しを開始。
が、思ったより条件に合うところが少なく…これなら、と思ったところに内覧が集中してて、このままでは決まっちゃうと思い、安定期前ですが一大決心して申し込みをしちゃったわけです。それが先週の話。

それは全然後悔してないんです。
ローンの金額も家賃と変わらないから、プラス固定資産税くらい。不妊治療してたんだから問題ないはず。

問題はそこから。
わたし、自分の体を甘く見てました。
ガンになったことがあるわたし、団信(死んでしまったときに残りのローンが免除になる保険)に入れない。

よく考えたら、生命保険だってなかなか入れないですもんね…

団信に入れないと、ローン組めない場合が多いんです。フラット35なら入れたりするけど、わたしが死んだらわたしの分はローンが残ってしまう。

だんな名義だけでも借りれるんです。でもふたりの名義のほうが、収入が上がるので条件がよくなるとのこと。金利が低かったりとか…。

二人名義でだんなだけ団信をつけることも可能です。でもそうするといろんな保証が半分になるらしい。

結局だんな名義でローンを申し込んで、わたしを連帯保証人にすることにしました。それでも収入は合算されるし、だんなが死んでしまっても相続税なしでわたしが相続できるということ。

難しくてよくわからないところもありました。でも、はっきりしてるのはわたしがガンだから、こんな事態になってるということ。

もし、だんなが、わたしじゃない健康なお嫁さんもらってたら。
もっとスムーズにことは運べてたのかもしれないし、そもそも不妊治療なんかせずに子供を授かれたんじゃないだろうか。

もし、こどもを産んだあとに再発したら。だんなとこどもを残していくことになるのだろうか。

どっちみち、「ガンになったことある」という事実はわたしの人生において、ずっとついて回るわけで…

こんなに元気で、フツーに働けてるのに。

病気のことは受け入れてたつもりです。
人と違っても、これがわたしの体なんだからしかたないって。

でも、他のひとがフツーにできるライフプランがわたしにはできない。
ちゃんと働いてて貯金しててもできない。

これを一生だんなにも背負わせるのか。
わたしじゃないひとを選んでたら、もっと幸せな人生があったのかも…

口に出したら怒られるってわかってる。他のひとだったら結婚してないよってきっと言ってくれる。優しい人だから。

今のメンタルから浮上できません。
明日、大きくなった赤ちゃん見れたらがんばれるかな。